?Главным импульсом для написания данного отзыва была не столько книга и её содержание, сколько поголовное, прадон, "писанье кипятком" и сплошные восторги вокруг неё. Правда, к моей величайшей радости, я всё чаще встречаю и более критичные отзывы и за это огромная благодарность их авторам.

«Очарование женственности» предлагает мудрость веков, практические советы и извечные ценности, которые удовлетворят потребности и восполнят нужды современной очаровательной женщины.
«Очарование женственности» предлагает руководство новому поколению женщин, счастливых, реализовавших свой потенциал, любимых и обворожительных. Женщин, которые хотят заново открыть тайну своей новой женственной природы.

Все мы знаем, что относительно недавно женщина получила равные права с мужчиной и очень долгое время её в некоторых культурах даже за человека не считали и не позволяли заниматься ничем, кроме мужа, дома, детей. Лично мне такая "мудрость веков" не нужна, я обожаю текущее положение вещей и радуюсь тому, что я могу проявить себя не только в семье, но и за её пределами.

Насчёт "женской природы", забегая наперёд скажу, что основное понятие, с которым отождествляет её автор - это зависимость. Зависимость от мужчины. Но сделаем скидку на то, что книга написана в далёком 65-ом. С тех пор много что поменялось, женщины уже успели "развалить экономику" своим хождением на работу и не только.

Не сказать, что смысл написанного полностью бредовый или вредный, даже я, противница идей, которые высказываются в книге, местами считаю некоторые мысли и советы довольно толковыми. Но... Дьявол, как известно, кроется в деталях.

Вроде бы написано всё красиво, правильно и я легко соглашаюсь с 80% утверждений, но вот остальные 20% напрочь портят общее впетчатлегие и перечеркивают все плюсы предыдущего повествования. Это известный приём, когда к 80 (или сколько там?) процентов правдивых фактов примешивают 20% ложных, потому как если говорить 100%-ную ложь, то ясное дело, что никто не поверит.

Вот прямо какой абзац ни возьми: да, вроде бы всё правильно, я соглашаюсь и тут бац! - и из "правильной" инфы делается абсолютно идиотский нелогичный вывод.

Поясню на примерах. Хотя данный опус можно полностью разобрать на цитаты, я ограничусь несколькими.

Мужа, значится, переделывать нельзя, зато себя под него переделывать не только можно, но и нужно. Остальное да, хорошо сказано, только те способы, которые автор нам далее предлагает, ведут, как мне кажется, к противоположному результату.

Весь текст, от начала и до конца насквозь пропитан идеей жертвенности и покорности. Лично я считаю, что это не есть гуд. Жертвенность ещё ни к чему хорошему не приводила.

Две стороны: ангельская и человеческая
Идеальная женщина с точки зрения мужчины имеет две стороны: ангельскую и человеческую. Ангельская сторона — ее духовные качества. Это добрый характер, понимание мужчин, домашние навыки и внутреннее счастье. Человеческая сторона имеет дело с внешностью, манерой поведения и женской при­родой и включает обаяние, лучезарность, хорошее здоровье и детскую искренность. Комбинация ангельской и человеческой сторон создают совершенную женщину с точки зрения мужчи­ны. Они обе необходимы для завоевания искренней любви муж­чины.

Вроде бы всё правильно, но последних 4 слова просто обескураживают: завоевания искренней любви мужчины. О как. Оказывается, нужно её завоёвывать. Лично мне эта мысль неприятна. Не потому, что для этого нужно напрягаться, а потому что мне кажется сомнительной сама идея завоевания любви. Но при этом я не отрицаю важности работы над собой и развития в себе все этих качеств, но не ради мужчины и его любви, а ради себя самой.

Вообще все высказанные в книге советы воспринимались бы по-другому, если бы конечной целью была не любовь и восхищение мужчины, а самодостаточность и любовь к себе в первую очередь. Стоит лишь сместить фокус с мужчины на себя и всё встанет на свои места.

Но идём дальше по тексту. Местами автор сама себе противоречит, например в советах касаемо того, когда женщине работать нужно, а когда нет:

Когда женщине нужно работать

1. Обстоятельства. Женщина вынуждена пойти на работу, если возникла крайняя и дополнительная необходимость в день­гах. В случае, когда вы вынуждены работать, семья восприни­мает это как естественную альтернативу. Она даже может вос­принять ваш выбор как благородную жертву. В таких ситуациях семье не будет нанесено никакого ущерба, поскольку все члены семьи вместе будут работать на преодоление кризиса.

Но в то же время:

Когда женщине работать не нужно

1. Чтобы помочь в разрешении финансовых проблем.Может быть, у вас недостаточно денег, чтобы покрыть все расходы. Мо­жет, вам нужно удовлетворить самые насущные нужды, но денег на это не хватает. Вы устали от постоянной нехватки финансов, поэтому решили поискать работу, возможно, с одобрения мужа. Все дело в том, однако, что работа не стоит той цены, которую вы готовы уплатить ради нее. Ваше присутствие дома стоит дороже. Вместо того чтобы отправиться на работу, сократите расходы: если вы занимаете слишком большую площадь, уменьшите ее, откажитесь от уроков музыки, покупайте одежду в магазинах Зесопс! Напо! и во всем проявите бережливость.

Непонятно вообще, как отличить первую ситуацию от второй. Кроме того, автор не рекомендует работать, чтобы удовлетворить какие-либо желания, заработать на которые муж не в состоянии. Вместо этого советует понизить запросы и быть бережливее.

Я не феминистка и не карьеристка. Сама я дама замужняя, мне нравится жить в браке со своим мужем и то, что он меня любит, несомненно, делает меня более счастливой. Но я ценю именно то, что он любит меня просто так, за то, что я именно такая, пусть и не идеальная. Сама мысль, что обожание и любовь мужа нужно заслужить своими жертвами, кажется мне просто ужасной. А именно это автор и внушает своим читательницам.

Я не хожу на работу и не хочу выходить пока что. Работаю дома и мне это нравится. Но я очень ценю тот факт, что у меня есть собственные деньги, которые я сама заработала и могу потратить на что хочу, пусть даже на ту же еду или носки для мужа. Но это мои личные деньги.

Также автор считает абсолютно необязательным для женщин получать образование, потому что, во-первых, женщина с образованием с высокой долей вероятности захочет работать, во-вторых, зачем учиться, если знания могут устареть пока вы будете в декрете (а значит, зачем было тратить время на их получение, если можно было потратить его на подготовку себя к роли жены и мамы).

Прям представляю себе такую ситуацию: выпускной, девочки разговаривают на тему, кто куда хочет поступать и одна из них заявляет: "Я никуда не буду, лучше подготовлюсь к роли жены и матери". Роли ИДЕАЛЬНОЙ жены...:

Идеальная жена должна быть всегда чуткой и внимательной, понимающей и настроен­ной на удовлетворение нужд своего мужа.

Эти качества, к слову, будут весьма полезны и мужчине, если он тоже хочет счастья в браке. Вот, посмотрите как хорошо получилось: идеальный муж должен быть всегда чутким и внимательным, понимающим и настроенным на удовлетворение нужд своей жёны. Как по мне - очень даже неплохо, редкая женщина откажется от такого "женственного и очаровательного" мужа.

Эххх, если бы все люди были вот такими идеальными, то как хорошо жилось бы... Где же подобное пособие по мужественности, "Очарование мужественности" или как-то так. Может самой написать?

Дальше.

Мужчине нужна женщина, которая ставит его на главное место в списке приоритетов, не второе, но первое. Он хочет стать средоточием и осью, вокруг которой будет вращаться вся ее жизнь. Он не желает быть фоновой музыкой для осталь­ных ее интересов и чаяний. Может быть, это желание неосоз­нанно, но если эту внутреннюю потребность не удовлетворить, она яростно и бурно вырвется наружу. Это происходит тогда, когда жена ставит на первое место в своей жизни все остальное: детей, дом или свою карьеру. Оказавшись в таком уничиженном состоянии, мужчина начнет выражать яростное сопротивление и неприятие по отношению к жене и даже к своим детям.

Ну да, кто ж откажется от такого-то? Не жена, а подарок. Чувствовать себя пупом земли, скажу я вам, приятно не только мужчинам, а вообще всем.

А теперь угадайте, какой же главный враг женского очарования? Оказывается, это независимость. И, как противоположность, одна из основных характеристик женственности - зависимость. Я ничего не выдумываю, прямо так и написано.

Не знаю как у кого, а лично у меня независимость напрямую ассоциируется со свободой, той самой свободой, которую, если верить автору, женщина обретает, когда добровольно жертвует своими интересами ради семьи. Если здесь и есть свобода, то только в том, что женщина вроде как свободно выбирает для себя этот путь:

Ну да, мы все свободны в своём выборе, причём эту свободу мы не можем получить потому, что она у нас уже есть. Свобода выбора есть всегда, а вот варианты этого самого выбора могут быть ограничены. Лично я за то, чтобы этих вариантов было как можно больше.

Независимость же вредна, в первую очередь тем, что в случае возникновения проблем с мужем женщина, возможно, и не захочет искать выход из сложившейся ситуации, а предпочтёт уйти от них с помощью развода. Да, такая вероятность есть. Но здесь у женщины хотя бы есть выбор, поле для манёвра, так сказать. Если она действительно любит мужа и дорожит отношениями, то обязательно постарается наладить отношения. Если есть что налаживать. А если она будет продолжать терпеть мужа чисто от безвыходности, то вряд ли будет счастлива. Разве что переубедить себя, как нам советует автор, научиться ценить мужа тогда, когда ценить нечего, иными словами "писаться и гордиться этим" как в анекдоте.

Я сама несколько раз хотела развестись и меня останавливало как раз то, что у меня был маленький ребёнок и я не могла выйти на работу. В итоге всё наладилось и я рада, что тогда не имела возможности сделать этот шаг. Но сколько нервов мне это тогда стоило, сколько здоровья. Если бы мой муж тогда знал, что я в любой момент могу уйти, то может быть и не вёл себя как козёл так, как вёл. Как бы то ни было, но качественный скачек в наших отношениях произошёл именно тогда, когда я, несмотря ни на что, таки ушла. Тогда и муж понял, как я ему дорога, и я в свою очередь тоже поняла, что хочу быть именно с ним. А если бы я и дальше продолжала терпеть, то он и дальше вытирал бы об меня ноги.

Тем не менее, хоть многие идеи и вызывают у меня отторжение, а не могу не согласиться с некоторыми утверждениями, правда с небольшими поправками:

кто-то должен вы­полнять женскую работу. Кто-то должен заботиться о детях. Разве не логично, что эту роль должна исполнить жена и мать?

Да, кто-то это должен делать и лучше это получается у женщин. Но лично я считаю, что папа тоже должен принимать активное участие в воспитании детей, да и по дому что-либо сделать тоже не зазорно. Я своего мужа не подпускаю ни к стирке, ни к мытью посуды, убирает он только за собой. Это чисто из-за того, что я вижу, что то дело, которое мне даётся легко, у него вызывает огромный стресс, да и качество выполнения мне не всегда нравится.

Когда дети были маленькими, то все обязанности по кормлению, гулянию и т.д. тоже были моими, но иногда просила мужа покормить или погулять с ребёнком, даже не столько ради помощи, а чтобы он понимал, что сидеть дома с детьми - это не курорт, а не менее сложная и важная работа, чем зарабатыванте денег.

Таким образом мы подходим к следующему утверждению, что традиционно женские дела не менее (если не более) важны, чем работа мужа. Довольно распространена мысль, особенно среди мужчин, что домохозяйка целый день сидит дома и ничего не делает. Я считаю домашние дела не менее значимыми, чем зарабатывание денег. Сложно переоценить роль и значение в нашей жизни вкусной и питательной пищи, чистоты в доме, гуляния с ребёнком. Это вроде бы рутинные дела, но они очень важны. Из них и складывается здоровье и вся жизнь.

Когда-то мне было очень неприятно услышать от мужа что-то типа: "ты ж целый день дома сидмшь, ничего не делаешь", и при этом свободного времени у меня было меньше чем у него, "ходящего на работу". У него в 18.00 наступала полная свобода, я же не могла позволить себе расслабиться целый день (а местами и ночью). Сейчас муж поменял своё отношение к тем делам, которые делаю я, но произошло это не от того, что я стала ещё больше стараться, а от того, что я на время практически забила на это всё. И тогда до него дошло, что еда сама себя не готовит и чисто в квартире не оттого, что не мусорят, а от того, что кто-то всё это дело убирал. Опять, научился ценить только тогда, когда этого не стало. Гуляние же с маленьким ребёнком вообще очень ответственное занятие, и абсолютно не такое лёгкое, каким его представляют себе мужья.

Соглашусь и тем, что настоящая (или согласно терминам книги "неземная") любовь ценна только тогда, когда это любовь не по обязанности, а "спонтанная, горячая и нежная". Ну да, как-то так. И это утверждение можно продолжить дальше:

- восхищение мужчиной ценно только тогда, когда оно идёт от души, а не от обязанности;

- заботиться о муже исходя из любви - это великая радость. Это действительно приятно, но если делать это потому что "так надо", "так правильно" или "потому что так в книге написано". Если нет желания делать это, то и заставлять себя смысла нет;

- считать мужчину лидером, кормильцем и защитником тоже приятно, если это действительно так.

Короче, если изначально есть любовь с двух сторон - то всё легко, если же её нет - то жертвенность принесёт только разочарования и печаль. Если вы действительно восхищаетесь своим мужем и с радостью заботитесь о нём, а он о вас, то вам не нужна эта книга. Если нет - она вам не поможет.

Ещё весьма ценна идея "детского" выражения эмоций, а не загоняния их внутрь себя. Ещё идея не переть как танк в конфликтах, а уступить, хотя бы для вида. Эти вещи действительно делают жизнь легче и приятнее.

***

Да, многое из предложенного в книге действительно работает. Но какой ценой? Забить на свои таланты и положить все свои силы на создание условий для развития талантов мужа? Если главный ваш талант - готовить вкусный борщ, а ваш муж, скажем, физик от Бога - тогда да, нестыковок с идеями "Очарования женственности" не будет. А если нет? Если явный талант у вас, а у мужа ничего такого не наблюдается? Что, задвинуть подальше свои способности и пытаться выискать и развить в муже то, чего, возможно, и нет? В конце-концов, всё упирается не в то, кто сколько может заработать на своих талантах, а в то, что при наличии таланта будет просто преступлением не постараться его развить.

Не отрицаю, что для кого-то такой подход и станет единственно правильным, но все люди разные и не может быть одной формулы счастья для всех. Я вполне себе допускаю, что женщина может быть счастливой вне брака и независимо от наличия любви мужчины.

Хотя сама я считаю любовь мужчины важной для счастья, но это далеко не всё. Сделать счастливой саму себя гораздо сложнее и важнее, чем "завоевать любовь мужчины", которая вроде как и является нашим главным счастьем. Это только одна составляющая счастья, а не все. А когда женщина счастлива уже сама по себе, независимо от внешних обстоятельств, то и мужчине с ней приятнее и интересней.

Итак, повторюсь: в целом в книге есть рациональное зерно, но чтобы его оттуда вычленить, нужно применить свой собственный мозг, включить критическое мышление, а не слепо следовать всему написаному. Хотя, это касается не только данной книги, а вообще всего. Пропускать инфу через содержимое своей черепной коробки никогда не будет лишним.

Если книга реально будет кому-то полезна, так это мужчинам, потому что она делает женщин зависимыми, удобными в эксплуатации, выискивающими достоинства и принимающими все недостатки. Не нужно никого силой заставлять прислуживаться и пресмыкаться (как было принято ещё пару веков назад), если можно внушить потенциальной жертве то, что она сама хочет всё это делать добровольно. Что это её свободный выбор, пускай других вариантов выбора у неё и нет потому что вместо института она усилено готовилась к роли жены.

Главный минус этой книги в том, что она породила тысячи последовательниц, убеждённых в том, что главный женский талант - быть "женщиной" и больше ничего не нужно. Возможно и так, но главный - не означает единственный, как хочет убедить нас автор. Развивать его, не значит забить на все остальные таланты.

Возможно и не стоит пытаться сделать головокружительную карьеру ценой семьи, хотя здесь каждая выбирает сама что ей важнее. Тем более, если много примеров, когда это можно совмещать. Не стоит от этого отказываться только от того, что муж на вашем фоне будет чувствовать себя "неполноценным" и "ненужным".

А вот такая ситуация: талантливый в физике муж и талантливая в рисовании жена. Каким образом развитие талантов жены повлияет на чувство полноценности или неполноценности мужа?

Я не сторонница делить всё на чёрное и белое, плохое и хорошее. Для одного мужчины такая жена действительно может стать идеальной и он в ответ окружит её любовью и заботой. А другому она же покажется скучной курицей и он уйдёт к менее "очаровательной", но более интересной ему женщине.

Две звезды за здравые мысли, рекомендовать не буду, хотя и отговаривать от прочтения тоже. От чего попытаюсь отговорить - так это от бездумного следования всему, что написано.

На этом всё, удачи! Будьте любимы просто так, а не за что-то.