Всем привет!

Сегодня ночью я поняла, как опасен может быть АйРекомменд. Вот открываю я вкладку на отзывы о книгах и вижу ЭТО. Очарование женственности. И вот я уже пишу комментарии к отзывам, а потом гуглю автора и его опус вместо того, чтобы почитать Воспоминания Шерлока Холмса и лечь спать.

Так как меня понесло не хуже Остапа, и отзыв мой вышел огромным (впрочем, отзыву на книгу это не в укор), я разделила его на части, которые озаглавила. Если у вас нет времени читать всю мою критику книги, рекомендую сразу перейти к части, озаглавленной как Суть.

КРИТИКА

Для меня женственность -- это жизнь в гармонии с собственным женским телом. Я могу быть доктором наук, могу быть лётчицей, да хоть сталеваром, выступать наравне с мужчинами, и это не сделает моё женское тело мне противным. Я всё равно буду носить платья, каблуки и пользоваться косметикой, т.е. спокойно пользоваться тем, что подчёркивает отличия женского пола от мужского в сегодняшнем обществе.

В данной книге автор пишет про какую-то совершенно иную женственность, суть которой сводится к уничтожению личности женщины и умелой манипуляции мужчиной. Вам хочется манипулировать любимым человеком и строить свою семейную жизнь на этом?. Мне нет. Я хочу поддержки и понимания, и не как слабая женщина, а как человек. Любой человек, мужчина или женщина, нуждается в поддержке близких ему людей. Иначе зачем семья, если все друг от друга независимы? Тут дело не в женской природе, а в человеческой. Не надо изображать из себя всесильных существ. Если вы будете постоянно показывать, что проживёте и без любимого человека, то это испортит любые отношения. Но и показная зависимость к любви не приведёт, беспомощную женщину не бросят только потому, что "без меня она погибнет". Это жалость, а не любовь. Впрочем, если вы преследуете цель удержать самца любой ценой -- вперёд.

Сначала я обращу внимание читателя на явное религиозное влияние автора. Как мне сообщила англоязычная Википедия, Хелен Анделин (1920-2009) была мормоном, а Очарование женственности написала ещё в 1963 году. Я одна думаю, что мир немного изменился с тех времён? А про религию и мормонов в частности я лучше умолчу. Сейчас они, конечно, не такие, какими были в 19 веке (практиковали многожёнство, помимо всего прочего), но пыла приписывать свои убеждения Богу не утратили.

А теперь о логике в данной книге. Точнее, о её отсутствии. Не буду далеко отходить от религии -- автор пишет нам, например, что увлекаться развитием своего потенциала опасно для брака. Но до этого она, в самом начале своего опуса, разглагольствовала какой Бог, дескать, умный-разумный, дал мужчине мускулы и смелость для главенства. А для чего тогда он дал женщине этот её опасный потенциал? Чтобы он пропал втуне? Для издевательства? Вот тебе творческий потенциал, равный Джейн Остин или сёстрам Бронте, но не вздумай им увлекаться! Попытки отвлечься от выполнения своей важной миссии по поддержанию женственности оскорбительны для мужчины и наказуемы богом! Страдай и драй пол, ха-ха-ха! Гадкий какой-то бог получается. Зачем его тогда слушать?

Ещё алогизм -- автор постоянно напоминает нам, что нельзя де задевать мужскую гордость, а потом, как и положено христианке, пишет, что гордыня -- это плохо, это грех. Гордиться нельзя, это разрушает всё-всё и душу тоже, вы попадёте в ад. А горделивый мужчина в ад не попадёт?

Автор предпринимает анализ героинь различных литературных произведений, например, романа Диккенса Дэвид Копперфилд. Суть её анализа как сводится к тому, что Агнес Уикфилд проиграла игру за руку и сердце Дэвида Доре Спенлоу потому что была независимой и -- барабанная дробь! -- не такой очаровательной. Очарование, да. Сегодня это называется сексуальность.

Я знаю, что в 19 веке это слово было табу, но автор застала сексуальную революцию, неужели она не сообразила, что красивая наружность вызывает у мужчины не только умиление, но и желание заняться с женщиной сексом? Автор, отрицающий добрачный секс, обходит вниманием то, что люди могли испытывать влечение до брака, и что оно (и часто только оно) могло сподвигнуть их к женитьбе в то время, когда добрачный секс не принимался обществом.

Не зная человеческой натуры, судить о людях и их поступках глупо, особенно, если игнорировать такое яркое её проявление как сексуальность. В предпоследней главе автор всё-таки затронет тему секса, очень забавно и наивно, сравнивая современные ей отношения и 19 век. На публике-то в 19 веке про секс не говорили, но похоже, она не знала, что у женщин того времени были те же нервные окончания, что и у нас. Далее вы поняли, я надеюсь. А вот она нет.

Едем дальше. Как и положено, автор педалирует тему меньшей физической силы женщин. Возможно, я неправильно реагирую, но при словах, как опасны разные местности и погодные условия меня потянуло смеяться. А для мужчин они не опасны? Мне тут же представилось торнадо, которое уничтожает только женщин, которые посмели реализовать свой потенциал. Мужчин и послушных жён-поломоек оно не трогает. Простите, но серьёзно реагировать на это не получается.

Далее. При словах "несносный мужчина" мне захотелось задать вопрос: -- "А сколько вашему мужчине лет? А то мне вспоминается одна статья УК..." А если серьёзно, куда смотрели такие женщины, когда выбирали себе спутника жизни? Зачем вам идиот, хам или раздолбай? Ах вы любите его, причём, взаимно? Тогда, скорей всего, вы такая же раздолбайка. Хотите изменить людей, которых вы любите, начните с себя. И это касается не только мужьёв и детей, но и друзей, братьев-сестёр и родителей. Положительный пример дорогого нам человека меняет и нас самих. И нет, это не мастерское мытьё пола.

СУТЬ

А давайте я теперь остановлюсь детально описывать измышления автора и перейду к сути. Миссис Анделин убеждена, что мужчины и женщины существа с разных планет, у них всё разное, даже вроде бы сходные стремления, и для того, чтобы мирно сосуществовать с мужчиной, женщине надо пожертвовать собой. Ради детей тоже надо себя сломать, но работать ради них, чтобы они вещи не из комиссионки носили, нельзя. А почему? А потому что так решило некое существо, именуемое богом. Занавес!

МОЁ ОПРОВЕРЖЕНИЕ

Я могу здесь детально расписать научные исследования человеческой психики, описать и доказать, что среда влияет на нас больше, чем наши гормоны и сексуальность (то есть, пол), и что у женщин из разных народов различий будет больше, чем у женщины и мужчины из одного, но давайте я это оставлю в стороне. Кому эта тема интересна, начните с Юнга, но на нём не останавливайтесь.

Хороший брак покоится на таланте к дружбе. Фридрих Ницше.

Итак, брак. Для меня это, в первую очередь, союз двух людей, основанный на взаимной поддержке и понимании. Супруги для меня сначала лучшие друзья, а потом любовники. Дружба для меня -- то же понимание, поддержка и общность интересов. Хорошая основа для брака, не так ли? Стремление к пониманию должно быть взаимным. Как мужчина может любить существо, которое по совету автора забыло о себе, которое представляет из себя я не знаю... машину для его ублажения? Не больно будет любящему мужчине видеть, что для того, чтобы быть рядом с ним, женщине надо пожертвовать собой? Он ведь должен её защищать, заботиться о её благополучии, как пишет автор. Опять одно с другим не сходится. Хотя постойте, есть же бог, который так решил. Тьфу.

Несмотря на то, что книга проповедует идею уничтожения себя как самостоятельной личности, она же учит манипуляции мужчиной. Он такая скотина, с ним как с нормальным человеком не поговорить, надо использовать особые фразы и т.д.

У меня вопрос -- как можно манипулировать человеком, которого ты любишь, с кем хочешь прожить всю жизнь? Как можно дёргать за верёвочки любимого человека? Не больно осознавать, что твой личный успех, затмевающий его, вызовет у него не радость, а недовольство? Разве не могут два человека, пусть и разного пола, радоваться успехам друг друга и взаимно совершенствоваться в том числе и ради друг друга? Не это ли настоящее счастье -- видеть, как ты меняешь любимого человека к лучшему, и ради него меняться и самой? Или лучше сломать себя? Как вообще можно построить семейное счастье на руинах чьей-либо личности? На мой взгляд, это может быть лишь удовлетворением стремления иметь своего самца и угодить обществу. Вот он при тебе, злобный, тупой, манипулируемый добытчик. Но твой и только твой. Ха. Но как бы тщательно ты ни тёрла бы полы и его ботинки, поломойка с более симпатичным лицом и округлостями легко займёт твоё место. Или не поломойка, но это уже другая история.

А ТЕПЕРЬ НА ДЕСЕРТ ИСТОРИЧЕСКИЕ ПРИМЕРЫ СЧАСТЛИВЫХ РАВНЫХ ОТНОШЕНИЙ, ФЕМИНИСТКИ ВКЛЮЧЕНЫ.

Скажу сразу, тогдашние феминистки -- это не сегодняшние феминаци и мужланки =) Я существо литературное, так что примеры в основном писателей или поэтов. Мэри Уолстонкрафт, Элизабет Гаррет и Люси Стоун ещё были и ярыми борцами за права женщин. К слову, большинство знаменитых феминисток 19 - нач. 20 века были счастливы в браке, автор не знала ещё и историю.

• Мэри Уолстонкрафт и Уильям Годвин,
• Элизабет Барретт и Роберт Браунинг,
• Люси Стоун и Генри Блэкуэлл,
• Элизабет Гаррет и Джеймс Андерсон,
• Мэри Энн Эванс (она же писательница Джордж Элиот) и Джордж Генри Льюис,
• Джой Дэвидмен и Клайв Стейплз Льюис,
• Фридрих Ницше в своё время хотел жениться на "самом умном человеке, которого встречал" Лу Саломе, Ну так что, женщина -- это поломойка или человек?

И у всех них есть общее -- равные отношения, которые положительно влияли на творчество и жизнь обоих. Они менялись и меняли друг друга к лучшему. И никаких "мужчина -- голова, женщина -- шея" у них не было. Они были личностями друг перед другом, самостоятельными, но при этом взаимно нуждающимися в помощи и поддержке. Таких же отношений я желаю и вам

ИТОГ

Я думаю, вы уже поняли, что книгу это я считаю негодной и даже вредной. Как и положено таким книгам, на 100% из бредятины она не состоит. Только на 90. Местами попадаются умные мысли, которые, впрочем, не новы, например "умный человек не гордится собственным интеллектом". (И снова автор про гордость! Любая гордость плоха, кроме мужской!) Тем не менее, умные мысли можно прочитать в гораздо большем количестве в других книгах. Читайте хорошую литературу))

На этом всё, всем добра и счастья.

Достоинства:

много полезных советов

Недостатки:

местами скучновата, много лишнего, некоторые советы для меня неприемлемы

Одна знакомая посоветовала мне причитать книгу "Очарование женственности" автора Хелен Анделин, когда у меня возникли проблемы в семейной жизни.
Что могу сказать об идее книги. В целом там очень много ценных советов. Например.
Нужно принимать мужчину таким, как он есть со всеми его недостатками. Ведь переделывать его или изменить невозможно. Не нужно придираться, делать замечания, ругаться, кричать.
Мужчиной надо восхищаться. В частности его телом (если оно позволяет это), сильными руками, умом, навыками и т. д. Хвалить его и делать комплименты.
Нужно дать мужчине почувствовать себя лидером семьи. Ну и много других полезных советов, как вести себя с мужчиной, чтобы он вас любил и уважал.
Но с некоторыми аспектами книги я не согласна. Это в частности с тем, что женщина не должна работать, если работает муж, даже если он зарабатывает мало. Нужно типа экономить и вдохновлять его. Я не согласна с этим. Автор призывает женщин бросить работу и заниматься домом и вносить вклад в церковную общину.
Еще не могу принять то, что обязанности по дому это всецело женская работа, за исключением чисто мужской. И что с детьми мужчина не обязан проводить время. Женщина не должна много разговаривать по телефону, читать книги, развлекаться, встречаться с подругами. Есть же дела поважнее - создавать уют для мужа. Она не должна тратить на себя деньги, а должна экономить. Она должна вставать рано и целый день аки пчела трудиться. Чтобы мужчина пришел домой и отдыхал. Женщина должна создать условия для отдыха мужчине. И при этом должна выглядеть и чувствовать себя счастливой. Ну это мне совсем бредом показалось.
Поэтому все что написано во второй половине книги подходит для очень аскетичной женщины-клуши, которой в жизни ничего не надо. Был бы милый рядом. Не знаю сколько времени она сможет изображать сие счастье. Это при том, что мужа нужно терпеть в любом виде: и алкоголика, и зануду.
Ну а насчет первой части, могу сказать, что много правильного написано в отношении мужской психологии. Мужчины же любят, когда ими восхищаются, ласкают их и не капают на мозги.
Книгу "Очарование женственности" прочитать можно и даже нужно, но вот принимать ли все советы автора, каждый должен решать сам для себя.
Не понравилось мне в книге то, что очень много описаний женщин из классической литературы, из истории. Много восторженных отзывов читательниц, которые не несут смысловой нагрузки, а только увеличивают объем книги и восхваляют ее. Книгу можно было сделать короче и без нудных отступлений.
Но в целом, книга полезна тем женщинам, которые потеряли взаимопонимание с мужем.

Мне очень понравилась книга, если смотреть на нее с точки психологии! Очень много интересных и полезных советов, действительно показывает, что хочет мужчина, что ему нужно и как женщине относиться к нему, принимая его вместе с его положительными и отрицательными сторонами. Успела уже в ходе прочтения проверить на практике и результаты впечатляющие! Сама книга читается легко.

НО книга для определенной аудитории, в ней присутствует много о вере, Боге. Естественно, тем кто в него не верит, не очень понравятся некоторые советы. Также мне не понравилось, что в историях (которые были примером из личной жизни читательниц) очень большой акцент на то, как помогла книга, какая она замечательная, прекрасная и все в таком роде, а само описание ситуации достаточно короткое. И последний момент, заключается в том, что книга больше описывает отношения пар Америки, Европы, в России же отношения отличаются, и поэтому не всеми советами может воспользоваться русская девушка.

Издание отличное. Обложка твердая, бумага офсет, плотная, белая. Ошибок не замечала.

?Главным импульсом для написания данного отзыва была не столько книга и её содержание, сколько поголовное, прадон, "писанье кипятком" и сплошные восторги вокруг неё. Правда, к моей величайшей радости, я всё чаще встречаю и более критичные отзывы и за это огромная благодарность их авторам.

«Очарование женственности» предлагает мудрость веков, практические советы и извечные ценности, которые удовлетворят потребности и восполнят нужды современной очаровательной женщины.
«Очарование женственности» предлагает руководство новому поколению женщин, счастливых, реализовавших свой потенциал, любимых и обворожительных. Женщин, которые хотят заново открыть тайну своей новой женственной природы.

Все мы знаем, что относительно недавно женщина получила равные права с мужчиной и очень долгое время её в некоторых культурах даже за человека не считали и не позволяли заниматься ничем, кроме мужа, дома, детей. Лично мне такая "мудрость веков" не нужна, я обожаю текущее положение вещей и радуюсь тому, что я могу проявить себя не только в семье, но и за её пределами.

Насчёт "женской природы", забегая наперёд скажу, что основное понятие, с которым отождествляет её автор - это зависимость. Зависимость от мужчины. Но сделаем скидку на то, что книга написана в далёком 65-ом. С тех пор много что поменялось, женщины уже успели "развалить экономику" своим хождением на работу и не только.

Не сказать, что смысл написанного полностью бредовый или вредный, даже я, противница идей, которые высказываются в книге, местами считаю некоторые мысли и советы довольно толковыми. Но... Дьявол, как известно, кроется в деталях.

Вроде бы написано всё красиво, правильно и я легко соглашаюсь с 80% утверждений, но вот остальные 20% напрочь портят общее впетчатлегие и перечеркивают все плюсы предыдущего повествования. Это известный приём, когда к 80 (или сколько там?) процентов правдивых фактов примешивают 20% ложных, потому как если говорить 100%-ную ложь, то ясное дело, что никто не поверит.

Вот прямо какой абзац ни возьми: да, вроде бы всё правильно, я соглашаюсь и тут бац! - и из "правильной" инфы делается абсолютно идиотский нелогичный вывод.

Поясню на примерах. Хотя данный опус можно полностью разобрать на цитаты, я ограничусь несколькими.

Мужа, значится, переделывать нельзя, зато себя под него переделывать не только можно, но и нужно. Остальное да, хорошо сказано, только те способы, которые автор нам далее предлагает, ведут, как мне кажется, к противоположному результату.

Весь текст, от начала и до конца насквозь пропитан идеей жертвенности и покорности. Лично я считаю, что это не есть гуд. Жертвенность ещё ни к чему хорошему не приводила.

Две стороны: ангельская и человеческая
Идеальная женщина с точки зрения мужчины имеет две стороны: ангельскую и человеческую. Ангельская сторона — ее духовные качества. Это добрый характер, понимание мужчин, домашние навыки и внутреннее счастье. Человеческая сторона имеет дело с внешностью, манерой поведения и женской при­родой и включает обаяние, лучезарность, хорошее здоровье и детскую искренность. Комбинация ангельской и человеческой сторон создают совершенную женщину с точки зрения мужчи­ны. Они обе необходимы для завоевания искренней любви муж­чины.

Вроде бы всё правильно, но последних 4 слова просто обескураживают: завоевания искренней любви мужчины. О как. Оказывается, нужно её завоёвывать. Лично мне эта мысль неприятна. Не потому, что для этого нужно напрягаться, а потому что мне кажется сомнительной сама идея завоевания любви. Но при этом я не отрицаю важности работы над собой и развития в себе все этих качеств, но не ради мужчины и его любви, а ради себя самой.

Вообще все высказанные в книге советы воспринимались бы по-другому, если бы конечной целью была не любовь и восхищение мужчины, а самодостаточность и любовь к себе в первую очередь. Стоит лишь сместить фокус с мужчины на себя и всё встанет на свои места.

Но идём дальше по тексту. Местами автор сама себе противоречит, например в советах касаемо того, когда женщине работать нужно, а когда нет:

Когда женщине нужно работать

1. Обстоятельства. Женщина вынуждена пойти на работу, если возникла крайняя и дополнительная необходимость в день­гах. В случае, когда вы вынуждены работать, семья восприни­мает это как естественную альтернативу. Она даже может вос­принять ваш выбор как благородную жертву. В таких ситуациях семье не будет нанесено никакого ущерба, поскольку все члены семьи вместе будут работать на преодоление кризиса.

Но в то же время:

Когда женщине работать не нужно

1. Чтобы помочь в разрешении финансовых проблем.Может быть, у вас недостаточно денег, чтобы покрыть все расходы. Мо­жет, вам нужно удовлетворить самые насущные нужды, но денег на это не хватает. Вы устали от постоянной нехватки финансов, поэтому решили поискать работу, возможно, с одобрения мужа. Все дело в том, однако, что работа не стоит той цены, которую вы готовы уплатить ради нее. Ваше присутствие дома стоит дороже. Вместо того чтобы отправиться на работу, сократите расходы: если вы занимаете слишком большую площадь, уменьшите ее, откажитесь от уроков музыки, покупайте одежду в магазинах Зесопс! Напо! и во всем проявите бережливость.

Непонятно вообще, как отличить первую ситуацию от второй. Кроме того, автор не рекомендует работать, чтобы удовлетворить какие-либо желания, заработать на которые муж не в состоянии. Вместо этого советует понизить запросы и быть бережливее.

Я не феминистка и не карьеристка. Сама я дама замужняя, мне нравится жить в браке со своим мужем и то, что он меня любит, несомненно, делает меня более счастливой. Но я ценю именно то, что он любит меня просто так, за то, что я именно такая, пусть и не идеальная. Сама мысль, что обожание и любовь мужа нужно заслужить своими жертвами, кажется мне просто ужасной. А именно это автор и внушает своим читательницам.

Я не хожу на работу и не хочу выходить пока что. Работаю дома и мне это нравится. Но я очень ценю тот факт, что у меня есть собственные деньги, которые я сама заработала и могу потратить на что хочу, пусть даже на ту же еду или носки для мужа. Но это мои личные деньги.

Также автор считает абсолютно необязательным для женщин получать образование, потому что, во-первых, женщина с образованием с высокой долей вероятности захочет работать, во-вторых, зачем учиться, если знания могут устареть пока вы будете в декрете (а значит, зачем было тратить время на их получение, если можно было потратить его на подготовку себя к роли жены и мамы).

Прям представляю себе такую ситуацию: выпускной, девочки разговаривают на тему, кто куда хочет поступать и одна из них заявляет: "Я никуда не буду, лучше подготовлюсь к роли жены и матери". Роли ИДЕАЛЬНОЙ жены...:

Идеальная жена должна быть всегда чуткой и внимательной, понимающей и настроен­ной на удовлетворение нужд своего мужа.

Эти качества, к слову, будут весьма полезны и мужчине, если он тоже хочет счастья в браке. Вот, посмотрите как хорошо получилось: идеальный муж должен быть всегда чутким и внимательным, понимающим и настроенным на удовлетворение нужд своей жёны. Как по мне - очень даже неплохо, редкая женщина откажется от такого "женственного и очаровательного" мужа.

Эххх, если бы все люди были вот такими идеальными, то как хорошо жилось бы... Где же подобное пособие по мужественности, "Очарование мужественности" или как-то так. Может самой написать?

Дальше.

Мужчине нужна женщина, которая ставит его на главное место в списке приоритетов, не второе, но первое. Он хочет стать средоточием и осью, вокруг которой будет вращаться вся ее жизнь. Он не желает быть фоновой музыкой для осталь­ных ее интересов и чаяний. Может быть, это желание неосоз­нанно, но если эту внутреннюю потребность не удовлетворить, она яростно и бурно вырвется наружу. Это происходит тогда, когда жена ставит на первое место в своей жизни все остальное: детей, дом или свою карьеру. Оказавшись в таком уничиженном состоянии, мужчина начнет выражать яростное сопротивление и неприятие по отношению к жене и даже к своим детям.

Ну да, кто ж откажется от такого-то? Не жена, а подарок. Чувствовать себя пупом земли, скажу я вам, приятно не только мужчинам, а вообще всем.

А теперь угадайте, какой же главный враг женского очарования? Оказывается, это независимость. И, как противоположность, одна из основных характеристик женственности - зависимость. Я ничего не выдумываю, прямо так и написано.

Не знаю как у кого, а лично у меня независимость напрямую ассоциируется со свободой, той самой свободой, которую, если верить автору, женщина обретает, когда добровольно жертвует своими интересами ради семьи. Если здесь и есть свобода, то только в том, что женщина вроде как свободно выбирает для себя этот путь:

Ну да, мы все свободны в своём выборе, причём эту свободу мы не можем получить потому, что она у нас уже есть. Свобода выбора есть всегда, а вот варианты этого самого выбора могут быть ограничены. Лично я за то, чтобы этих вариантов было как можно больше.

Независимость же вредна, в первую очередь тем, что в случае возникновения проблем с мужем женщина, возможно, и не захочет искать выход из сложившейся ситуации, а предпочтёт уйти от них с помощью развода. Да, такая вероятность есть. Но здесь у женщины хотя бы есть выбор, поле для манёвра, так сказать. Если она действительно любит мужа и дорожит отношениями, то обязательно постарается наладить отношения. Если есть что налаживать. А если она будет продолжать терпеть мужа чисто от безвыходности, то вряд ли будет счастлива. Разве что переубедить себя, как нам советует автор, научиться ценить мужа тогда, когда ценить нечего, иными словами "писаться и гордиться этим" как в анекдоте.

Я сама несколько раз хотела развестись и меня останавливало как раз то, что у меня был маленький ребёнок и я не могла выйти на работу. В итоге всё наладилось и я рада, что тогда не имела возможности сделать этот шаг. Но сколько нервов мне это тогда стоило, сколько здоровья. Если бы мой муж тогда знал, что я в любой момент могу уйти, то может быть и не вёл себя как козёл так, как вёл. Как бы то ни было, но качественный скачек в наших отношениях произошёл именно тогда, когда я, несмотря ни на что, таки ушла. Тогда и муж понял, как я ему дорога, и я в свою очередь тоже поняла, что хочу быть именно с ним. А если бы я и дальше продолжала терпеть, то он и дальше вытирал бы об меня ноги.

Тем не менее, хоть многие идеи и вызывают у меня отторжение, а не могу не согласиться с некоторыми утверждениями, правда с небольшими поправками:

кто-то должен вы­полнять женскую работу. Кто-то должен заботиться о детях. Разве не логично, что эту роль должна исполнить жена и мать?

Да, кто-то это должен делать и лучше это получается у женщин. Но лично я считаю, что папа тоже должен принимать активное участие в воспитании детей, да и по дому что-либо сделать тоже не зазорно. Я своего мужа не подпускаю ни к стирке, ни к мытью посуды, убирает он только за собой. Это чисто из-за того, что я вижу, что то дело, которое мне даётся легко, у него вызывает огромный стресс, да и качество выполнения мне не всегда нравится.

Когда дети были маленькими, то все обязанности по кормлению, гулянию и т.д. тоже были моими, но иногда просила мужа покормить или погулять с ребёнком, даже не столько ради помощи, а чтобы он понимал, что сидеть дома с детьми - это не курорт, а не менее сложная и важная работа, чем зарабатыванте денег.

Таким образом мы подходим к следующему утверждению, что традиционно женские дела не менее (если не более) важны, чем работа мужа. Довольно распространена мысль, особенно среди мужчин, что домохозяйка целый день сидит дома и ничего не делает. Я считаю домашние дела не менее значимыми, чем зарабатывание денег. Сложно переоценить роль и значение в нашей жизни вкусной и питательной пищи, чистоты в доме, гуляния с ребёнком. Это вроде бы рутинные дела, но они очень важны. Из них и складывается здоровье и вся жизнь.

Когда-то мне было очень неприятно услышать от мужа что-то типа: "ты ж целый день дома сидмшь, ничего не делаешь", и при этом свободного времени у меня было меньше чем у него, "ходящего на работу". У него в 18.00 наступала полная свобода, я же не могла позволить себе расслабиться целый день (а местами и ночью). Сейчас муж поменял своё отношение к тем делам, которые делаю я, но произошло это не от того, что я стала ещё больше стараться, а от того, что я на время практически забила на это всё. И тогда до него дошло, что еда сама себя не готовит и чисто в квартире не оттого, что не мусорят, а от того, что кто-то всё это дело убирал. Опять, научился ценить только тогда, когда этого не стало. Гуляние же с маленьким ребёнком вообще очень ответственное занятие, и абсолютно не такое лёгкое, каким его представляют себе мужья.

Соглашусь и тем, что настоящая (или согласно терминам книги "неземная") любовь ценна только тогда, когда это любовь не по обязанности, а "спонтанная, горячая и нежная". Ну да, как-то так. И это утверждение можно продолжить дальше:

- восхищение мужчиной ценно только тогда, когда оно идёт от души, а не от обязанности;

- заботиться о муже исходя из любви - это великая радость. Это действительно приятно, но если делать это потому что "так надо", "так правильно" или "потому что так в книге написано". Если нет желания делать это, то и заставлять себя смысла нет;

- считать мужчину лидером, кормильцем и защитником тоже приятно, если это действительно так.

Короче, если изначально есть любовь с двух сторон - то всё легко, если же её нет - то жертвенность принесёт только разочарования и печаль. Если вы действительно восхищаетесь своим мужем и с радостью заботитесь о нём, а он о вас, то вам не нужна эта книга. Если нет - она вам не поможет.

Ещё весьма ценна идея "детского" выражения эмоций, а не загоняния их внутрь себя. Ещё идея не переть как танк в конфликтах, а уступить, хотя бы для вида. Эти вещи действительно делают жизнь легче и приятнее.

***

Да, многое из предложенного в книге действительно работает. Но какой ценой? Забить на свои таланты и положить все свои силы на создание условий для развития талантов мужа? Если главный ваш талант - готовить вкусный борщ, а ваш муж, скажем, физик от Бога - тогда да, нестыковок с идеями "Очарования женственности" не будет. А если нет? Если явный талант у вас, а у мужа ничего такого не наблюдается? Что, задвинуть подальше свои способности и пытаться выискать и развить в муже то, чего, возможно, и нет? В конце-концов, всё упирается не в то, кто сколько может заработать на своих талантах, а в то, что при наличии таланта будет просто преступлением не постараться его развить.

Не отрицаю, что для кого-то такой подход и станет единственно правильным, но все люди разные и не может быть одной формулы счастья для всех. Я вполне себе допускаю, что женщина может быть счастливой вне брака и независимо от наличия любви мужчины.

Хотя сама я считаю любовь мужчины важной для счастья, но это далеко не всё. Сделать счастливой саму себя гораздо сложнее и важнее, чем "завоевать любовь мужчины", которая вроде как и является нашим главным счастьем. Это только одна составляющая счастья, а не все. А когда женщина счастлива уже сама по себе, независимо от внешних обстоятельств, то и мужчине с ней приятнее и интересней.

Итак, повторюсь: в целом в книге есть рациональное зерно, но чтобы его оттуда вычленить, нужно применить свой собственный мозг, включить критическое мышление, а не слепо следовать всему написаному. Хотя, это касается не только данной книги, а вообще всего. Пропускать инфу через содержимое своей черепной коробки никогда не будет лишним.

Если книга реально будет кому-то полезна, так это мужчинам, потому что она делает женщин зависимыми, удобными в эксплуатации, выискивающими достоинства и принимающими все недостатки. Не нужно никого силой заставлять прислуживаться и пресмыкаться (как было принято ещё пару веков назад), если можно внушить потенциальной жертве то, что она сама хочет всё это делать добровольно. Что это её свободный выбор, пускай других вариантов выбора у неё и нет потому что вместо института она усилено готовилась к роли жены.

Главный минус этой книги в том, что она породила тысячи последовательниц, убеждённых в том, что главный женский талант - быть "женщиной" и больше ничего не нужно. Возможно и так, но главный - не означает единственный, как хочет убедить нас автор. Развивать его, не значит забить на все остальные таланты.

Возможно и не стоит пытаться сделать головокружительную карьеру ценой семьи, хотя здесь каждая выбирает сама что ей важнее. Тем более, если много примеров, когда это можно совмещать. Не стоит от этого отказываться только от того, что муж на вашем фоне будет чувствовать себя "неполноценным" и "ненужным".

А вот такая ситуация: талантливый в физике муж и талантливая в рисовании жена. Каким образом развитие талантов жены повлияет на чувство полноценности или неполноценности мужа?

Я не сторонница делить всё на чёрное и белое, плохое и хорошее. Для одного мужчины такая жена действительно может стать идеальной и он в ответ окружит её любовью и заботой. А другому она же покажется скучной курицей и он уйдёт к менее "очаровательной", но более интересной ему женщине.

Две звезды за здравые мысли, рекомендовать не буду, хотя и отговаривать от прочтения тоже. От чего попытаюсь отговорить - так это от бездумного следования всему, что написано.

На этом всё, удачи! Будьте любимы просто так, а не за что-то.

Книга "Очарование женственности" написана безусловно с самыми добрыми намерениями. Но, как известно, добрыми намерениями бывает выстлана дорога в ад... Это я утрирую, конечно, но!

Во-первых, чтобы добраться до тех самых "принципов женственности, описанных в книге", нужно прочитать больше половины, где автор смакует отзывы на свое творение. На мой взгляд это, мягко говоря, избыточно.

Во-вторых, книга слишком религиозна. Красной нитью сквозь все темы идет основния мысль - без церкви - пропадешь! Т.е. если ты, не дай бог, не верующий, то женственности тебе не видать, как своих ушей)))    (Причем, понятия Бог и церковь - слиты воедино. Для меня это очень разные вещи)

В-третьих местами книга на мой взгляд просто вредит!!! например, выражения:

Существует  также опасность, что она приобретет мужское качество компетентность — недостаток, которым страдают многие женщины со специальностью…. Однако было бы  ошибкой побуждать девочку к карьерному росту с тем, чтобы она могла обеспечить себя в случае, если овдовеет, разведется или останется одна.

И что делать такой вдове, которая, следуя таким принципам не получит образования и не сможет себя обеспечить???

Есть и положительные моменты, связанные с полезными советами по питанию, манерам, чертам характера, которые нужно в себе развивать. Но, это же самое можно прочитать и в других источниках с меньшими временными потерями на ненужную шелуху.

Привет всем!!

Данную книгу я купила, рассчитывая , что это очередная книга из разряда позитивной психологии на тему отношений. Тема-то по мне очень даже интересная.

Уважаемые читатели! Я заранее извиняюсь, у меня возникли проблемы с редактированием этого отзыва, поэтому он графически получился некрасивым.

Я начала удивляться уже в самом начале книги, но к середине она вызвала во мне такое негодование, просто бурю эмоций и полное отторжение. Еле-еле сквозь страницы и даже главы я "проглотила" это произведение (хммм) до конца.

Честно скажу, я просто в шоке. Я нахожусь в поиске себя и всегда готова к самосовершенствованию. Поэтому я с интересом отношусь к литературе подобного рода.

Многие называют эту книгу "путём к самосовершенствованию женщины". А по мне - это путь в никуда, путь к самоотречению, к вечным страданиям и бесполезности.

Теперь хочу подробно разобрать несколько цитат, чтобы Вы могли сделать о книге свои выводы.

• Сначала рассказывается о женских и мужских ролях. Банальщина банальная

• Оказывается, женщины только и должны задумываться о том, что её могут изнасиловать и похищать. Вообще, к чему такие речи, я не понимаю? К тому, что мужчина должен меня от этого защищать и быть счастливым..? Вряд ли насилие случится на глазах у мужа. Я могу пойти в магазин за хлебом, на меня нападет маньяк и убьет. Или мужчина в качестве защитника и в магазин должен с женой ходить и собаку выгуливать? А ведь существуют и нереальные опасности. Т.е муж должен защищать жену-истеричку от её воображаемых пугалок - жучков и паучков. Дома страшно, на улице страшно, как жить-то вообще? Остаётся опереться на твердое мужское плечо. А лучше сразу сесть на шею

?

• После прочтения этой книги, недостатки мужа растворяются. Вот чудо... Заинтриговали, правда? А мы-то дуры мучаемся, гадаем как бы мужа в принца превратить...??

?

• Итак, оказывается, женщина - практически недочеловек и её таланты должны быть закопаны в землю. Имеешь к чему-то способности? Ну уж неет. Займись-ка лучше кухней, к приходу мужа. Иначе муж будет недоволен.

• Женщине не стоит выражать своего мнения , нужно быть мягонькой мямлей. Нравится тебе рыба значит, женщина? Нет, стейк с кровью вкуснее и точка. Будешь есть стейк. Что это ты читаешь? Почитай-ка Домострой, дорогуша. И не спорь - ты же истинная женщина.

• Главное в жизни женщины - это плита и половая тряпка. Забудьте о себе. (Интересно, если даже я сама себе не интересна и не вспоминаю о себе, то кому я вообще нужна?)

• Очень важно: приспосабливайтесь! Если он заставил сидеть Вас дома, а сам зарабатывает 6 тысяч в месяц, учитесь экономить на трусах и туалетной бумаге! Ешьте хлеб и воду, но молчите и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не вздумайте искать себе работу. Если он лупит Вас, приспосабливайтесь уворачиваться от побоев и ищите подходящую для вас косметику. Если он изменяет направо и налево - приспосабливайтесь (убейте его нафиг)

• Новость дня : оказывается выйти на работу после декрета и порадоваться возвращению к активной жизни - это ВНИМАНИЕ: покупка себе счастья за счет своей семьи. То есть работа и женщина - это вообще никак не совместимо с счастьем в семье.

• Обычные дела по хозяйству - это просто широчайшее поле деятельности для женщины. Помыла унитаз, пол, постирала и погладила белье для мужа - вот это дааааа. Для меня открылись свежайшие просторы для вдохновения.

• Выход : ЕДИНСТВЕННЫЙ - это бросить работу. И как можно скорее. И заняться уже в своем широком поле для деятельности в хозяйстве. Лучше бросить работу и перестать уже покупать себе лишние вещи. Ну и простимулировать мужа к повышению к карьере. (Где вообще автор такое видела??? Мужчина сам или хочет , или не хочет продвигаться к карьере)

• Ну, куда же без этого Секс не обязательно по любви, главное, чтобы с документом о законном браке.

• Конечно же, жена для мужа при этом не так уж и важна и это абсолютно нормально.

• ... И требовать она вообще ничего должна. При этом отказаться от своих планов просто обязана. Лишь бы королю было удобно.

• Женщина должна быть послушной??? А что женщина - это дитя малое, своей головы на плечах нет? А как же мысли, чувства? Или женщина - это робот, который знает только слово Да? Да да я согласна. Да ты прав.

Думаю, что этих цитат будет вполне достаточно. К счастью, я родилась не в 17 веке и мои отношения я строю в первую очередь на любви и уважении к другому человеку. А уважение - это в первую очередь дарование любимому человеку свободу быть собой. Если мой мужчина заставил бы меня осесть дома и не позволял ни выходить, ни гулять , ни иметь интересов, ни иметь своё мнения - я бы оставила его. Потому что я поняла бы, что он не любит и не уважает меня.

Мы обязательно в жизни должны самосовершенствоваться, становиться лучше, Улучшать наши отношения и работать над ними.

Но эта книга - это прямая дорога к деградации. Женщина, полностью забывшая о себе ради мужчины, которая не имеет интересов, ни в чём не противоречит мужу, не интересна никому. СЕБЕ она тоже не интересна. А мужу и подавно. Это какая тоска, когда тебе круглые сутки заглядывают в рот. Неудивительно, если мужчина найдет себе любовницу от тоски.

Сами решайте, нужна ли Вам эта книга.

Всем спасибо за внимание! Будет приятно услышать Ваше мнение о моём отзыве.

Прочитала, честно говоря, от скуки. Ехала в поезде, и с севшей зарядкой на мобильнике решила посвятить долгие 8 часов чтению.

Осилила книгу на раз, написана она вполне понятным языком, хотя местами хотелось пролистать. Глава об отношении к Богу и религии весьма субъективна, и в контексте повествования, посвященного "воспитанию" правильного мужа путем изменения собственного поведения, выглядит не слишком уместно.

Написан сей труд в помощь всем женщинам и девушкам, кто испытывает трудности в отношениях с мужчинами. Но большинство данной в "Очаровании" информации касается уже замужних дам. Истории, которые автор приводит в пример, практически все о сложностях в браке и о том, как их участницам удалось (якобы) сделать свою семью и себя счастливыми, всего лишь следуя советам автора.

Что мне категорически не понравилось. Советы, изложенные в "ОЖ" практически как постулаты, не учитывают человеческую индивидуальность и то, что у мужчин могут быть разные темпераменты. Кто-то любит смелых и уверенных в себе женщин, а кому-то очень нужно быть чьим-то защитником.

Но Хелен теоретически всех уравняла. Мы, женщины, должны быть покорными, покладистыми, умелыми поварихами и слабыми для мужских глаз. Остается только воплощать советы в жизнь и смотреть, кто из мужчин не сможет распознать во всех этих спектаклях ложь.

Когда прочла, хотелось задать автору много вопросов. Вроде "А как же любовь с первого взгляда, бабочки в животе и сила притяжения, которую не объяснить логикой?". Или "А я вот лично знаю мужчин, которых бесят женщины, визжащие при виде таракана, как быть с этим?". "А разве не самодостаточная личность вызывает симпатию?" (к теме о том, как надо прикидываться глупышкой в мужском присутствии).

Прямо хоть бери и свою книгу пиши.

В общем, для общего развития, думаю, будет полезна. Но настольной и любимой вряд ли. Одноразовая.

Достоинства:

есть дельные советы

Недостатки:

не о наших мужчинах и не для наших женщин

Здравствуйте дорогие читательницы Отзовика! В последнее время я часто в разъездах и появилась возможность много читать в поездах, маршрутках и т. д. И я собрала, список маст хэв для девушек, состоящий из книг, основная идея которых, как сохранить любовь в семье. Одной из особо рекомендуемых была книга "Очарование женственности" Хелен Анделин. Как и в любой книге, в ней есть как и откровенные минусы, так и плюсы.
1. Начинаем с положительного. В книге идёт упор на то, что женщине всегда нужно оставаться женственной, и тогда у Вашего мужчины будет шанс быть мужественным. В книге женственность расшифровывается как мягкость характера, голоса, ранимость, чуткость, забота о муже. Про это написано много информации. Сюда же входит подчеркивание своей физиологической женственности, то есть книга не будет работать успешно, если девушка себя систематически запускает((
2. Дается совет о том, что мужа нужно всегда поддерживать, и здесь дается тоже расшифровка страниц на 50) Подразумевается что, Вы будете хвалить мужа за всё и благодарить за всё. Например, как благодарить, ситуация: приходит муж домой с работы, а вы домохозяйка, вы его обнимаете и говорите: Как я счастлива, что у меня такой прекрасный муж, что ты столько сил отдаешь на работе, чтобы у наших детей всё было, я очень ценю это, и очень благодарна тебе. Как хвалить, например: даете элементарную просьбу, а потом говорите, спасибо что ты мне помог, без тебя я бы абсолютно не справилась. Поощрять на действия: какая прекрасная идея тебе пришла в голову, и как ты отлично справляешься с её реализацией.
3. мне лично понравился совет о том, как почаще выбираться из дома. Вместо фразы мы давно нигде не бываем вместе, нужно говорить так: "Милый ты так много работаешь и абсолютно не отдыхаешь, давай вместе сходим и посидим в той уютной кафешке, ты хоть отвлечёшься от работы". Я уже пробовала у меня сработало)
4. Совет про воспитание детей. Муж может через детей почувствовать, что его не уважают в семье, то есть здесь нужно приучать детей к тому, чтобы они слушались мнения мужа. Ситуация: ребёнок спрашивает разрешения у мамы на что-то, вы просто говорите, я спрошу у папы как будет лучше. Если это происходит при отце, нужно поддерживать мнения мужа.
1. Теперь минусы. не отходя от совета про воспитание детей сразу скажу, что книга рассчитана на то, что Ваш муж изначально был адекватным, но сейчас у вас возникли трудности. И не каждая женщина, к сожалению, может себе позволить использовать советы от мужа по воспитанию детей, ибо часто они идут не во благо детям. Например в книге описана ситуация, ребёнок хочет пойти в колледж, отец против, жена становится на сторону ребенка и просит мужа, чтобы он отпустил ребенка в колледж, муж говорит категорическое нет. Как поступает правильная жена? Она становится на сторону мужа, а муж видя что его поддержали, через некоторое время соглашается сам и отпускает ребенка, ребенок счастлив и благодарит отца.
2. Книга говорит о том, что у мужчины предназначение зарабатывать деньги, а у женщины дома воспитывать детей. Я с этим категорически не согласна, лично для меня быть домохозяйкой очень трудно, и это мне не принесёт удовлетворения.
3. Слишком много церковных отступлений и советов на тему как уговорить мужа отдавать десятину церкви.
4. да и главный минус в моем понимание, в том, что в целом книга учит как быть удобной для мужа, и к сожалению это не походит для наших реалий, ведь если наша женщина будет сидеть дома, воспитывать детей, заниматься кухней, садом) то что случится, если муж её бросит? у неё не будет ничего. и это факт.
В целом, конечно, думайте сами, читать такую книгу или нет.